Старший ребенок и новорожденный: как их совместить?

источник картинки http://www.parents.ru

«Мама, зачем вы его купили, у вас же есть я?

Верните его назад в магазин!»

Очень часто старшие дети, видя, что мать ласкает новорожденного, просят не делать этого или же пытаются любым способом привлечь внимание к себе, причем зачастую способ этот не самый положительный. Ничего не поделаешь: внутрисемейная конкуренция между детьми вещь серьезная, но совсем не неизбежная.

Если вы заметили, что ваши дети соперничают, сильно ревнуют друг к другу родителей, не пускайте все на самотек, думая, что все образуется само собой.

Чаще всего причина ревности кроется не в характере или воспитании, а в любви. Ребенок любит вас, а потому ревнует. Он привык считать себя маленьким центром вселенной, получать всю вашу любовь и ласку без остатка, а теперь ему приходится делить вас еще с кем-то. Особенно ярко это выражается у «маминых» деток, папы которых очень заняты, и мамы всю себя посвящают малышу. Постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок тоже чувствовал себя частью "процесса".

В идеале, подготовить старшего к появлению еще одного ребенка следует до рождения малыша.

Инструкция…

Для начала стоит рассказать, откуда берутся дети (на банальном уровне, соответственно возрасту ребенка) – например, – «Мама и папа, мол, так сильно любили друг друга, что однажды ночью решили превратить свою любовь в маленького ребеночка, и тогда папина частичка опустилась в мамин животик, и соединилась с маминой частичкой, и из этих двух частичек стал(а) расти их любимый(ая) и ненаглядный(ая) сыночек/дочка. А когда прошло время, и он(а) вырос(ла) настолько, что не стал помещаться внутри маминого животика, мама пошла ко врачу и тот помог «имя» выбраться из маминого животика, чтобы еще больше вырасти. И теперь мы втроем» Далее, следует сказать о том, как сильно Вы любите своего ангелочка, как много он значит для вас. Но, теперь любви у мамы с папой стало еще больше и Вы хотите дать частичку еще одному ребеночку, и «мы надеемся, что ты тоже нам поможешь и будешь очень сильно любить своего братика или сестричку, ведь, когда он или она появиться, ты сможешь с ним играть, петь, есть конфеты (все, что ребенок особенно любит делать)». Когда ребенок согласиться, объясните, что мамин живот скоро будет расти и станет большим, потом мама опять пойдет к врачу, чтобы он помог малышу выйти из животика, и вас станет четверо (или больше, если у Вас будет двойня, например). Постарайтесь не пугаться, если Ваш ребенок задаст каверзный вопрос, отвечайте спокойно, рассудительно, с любовью, и всегда возвращайтесь к тому, что Вы очень его любите, и что еще один ребенок не отнимет этой любви, а только увеличит. Вы будете любить его еще больше, т.к. малыш появиться и с его участия тоже.

Следующая ступень – привлечение ребенка к ожиданию чуда. Рассказывайте ему, что Вы кушаете то-то и то-то для того, чтобы малыш быстрее рос (давая и старшему того же кушанья, чтобы и он быстрее подрастал). Говорите о том, как маленький развивается внутри вас, что у него уже есть ручки и ножки, пальчики и носик. Когда маленький начнет двигаться, кладите ручку старшего на свой живот, чтобы он мог потрогать малыша. Читайте вместе с ним (или хотя бы показывайте некоторые иллюстрации) о детках внутри мамы. Когда живот станет большим, и Вам будет уже трудно что-то делать, просите своего ребенка помочь Вам, хорошо бы, чтоб он видел это на примере папы (и/или под его руководством). Разрешите ему участвовать в выборе имени малыша, и называть братика/сестренку по имени. Разговаривайте втроем, а лучше вчетвером с папой, рассказывайте истории, читайте книжки. Если Вы решите заранее познакомиться с врачом, можно взять ребенка с собой, чтобы он тоже узнал, кто поможет его братику или сестричке появиться на свет.

Приготовьте ребенка ко дню родов – решите с кем он останется в решающий момент (с папой, бабушкой, няней), сколько времени Вы пробудете в больнице, сможет ли ребенок видеть Вас, когда Вы будете там. Когда придет время, скажите ребенку (конечно, если это будет не поздней ночью), что едете к врачу, и что скоро он увидит своего братика или сестричку. И следуйте точно тем договоренностям, которые вы обсудили. И не забудьте вновь и вновь повторять, что Вы его любите, и благодарны за его помощь и поддержку. Если Вы придерживаетесь каких-то религиозных вероисповеданий, Вы можете приобщить ребенка через веру и молитву. Скажите, что если он будет читать молитву (пусть выучит ее заранее), он будет, как будто, рядом, и Вы будете чувствовать его присутствие.

Когда же Вы вернетесь домой, сразу покажите малыша старшему. Расскажите о том, какой он маленький и беззащитный, как сильно ему нужно, чтобы о нем все заботились и любили его. Почаще вовлекайте старшего в совместные игры и заботу о малыше. Просите приглядеть за ним, когда Вы выходите, просите поиграть с ним погремушкой (покажите, как это лучше делать), пусть поможет Вам его купать и кормить (при этом помощь может заключаться даже в том, что старший просто что-то подаст или подержит). Но, если малыш, например, подавая вам соску, вдруг уронит ее, ни в коем случае не ругайте его, иначе он откажется вам помогать. А всю обиду выльет на младшего, мол, его соска, он и виноват.

Хвалите старшего за то, что он уже все умеет: сам ест, одевается, писает в туалет или на горшок, завязывает шнурки и т.п. А младшему еще предстоит всему научиться, и хорошо бы чтобы старший брат/сестра поучил неумейку, показывая на своем примере.

Старайтесь побольше играть со старшим и общаться. Кстати, одно из достоинств кормления грудью – это то, что одна рука у Вас при этом свободна, поэтому Вы можете ей обнять старшего ребенка. Это время можно использовать также для чтения (тем самым Вы не только успокоите старшего, но и младшего приобщите к прекрасному) – то есть это время Вы можете посвятить обоим детям. Или же в это время Вы можете предложить старшему поиграть рядом с вами, посмотреть новые мультфильмы, порисовать. При этом не забываете и о том, что старшему нужно время и для «безраздельного» обладания Вами (Вашим временем, вниманием, любовью). Конечно, основное время, которое Вы можете посвятить старшему – это время сна младшего. Пусть это даже несколько минут, посвятите их ребенку полностью. Всегда подчеркивайте, что он уже большой, взрослый человек и существуют специальные занятия для больших детей, а младенцы это делать не могут. К тому же у старшего есть привилегии, к примеру, он может ложиться спать позже. Пусть он поймет, что и в старшинстве есть свои плюсы, и не завидует младшему.

Это, конечно, не аксиома поведения, но хороший способ, который при желании можно варьировать в соответствии с Вашим стилем общения, возрастом и развитием вашего старшего ребенка. Главное одно, если Вы будете очень любить своих детей и всячески показывать это (и вместе и по отдельности, и не забывайте про участие папы), то положительные отношения Ваших детей не заставит Вас ждать.

Ну, а что делать тем, кто уже упустил время, и малыш уже родился, а старший ревнует и начинает всячески «мешать» Вам в Ваших заботах о малыше – капризничает, ломает игрушки, кричит, сосет соску, требует к себе внимания, говорит, что малыш плохой и он нам не нужен, и т.д.

Инструкция №2 …

Первое, не ругайте и не осуждайте старшего за подобное поведение. Никогда и ни в коем случае не говорите, что он уже не маленький, что так делать ему не полагается и т.п.

Второе, найдите время, сядьте с ним вдвоем (или втроем с папой) и поговорите. Скажите о том, как сильно Вы его любите, как много он для Вас значит, как Вы рассчитываете на него во всех своих делах. Скажите, что он(а) ваш(а) золотой мальчик/золотая девочка (или какое-то еще ласковое имя, которое ему/ей очень нравится), всегда им был/ей была, есть и будет, а теперь, после рождения малыша, особенно, ведь вы так устаете с малышом, за ним нужно ухаживать, а старший уже все сам умеет и очень вам так помогает.

Третье, почаще говорите своему старшему ребенку о своей любви, играйте с ним (именно с ним), просите помогать Вам по дому, прикасайтесь к нему, гладьте-целуйте, делайте ему маленькие подарки. При этом акцентируйте внимание именно на вашей ЛЮБВИ К НЕМУ!

Дайте ему понять, что он для Вас главный человечек, что Вы его любите, не смотря ни на что (но не сравнивайте детей, и не говорить, что любите его больше, чем малыша, даже если он так поставит вопрос, скажите, что любите их по-разному). Четвертое, вовлекайте его в совместные игры и заботу о малыше (см. выше «Когда Вы вернетесь домой…»). Не бойтесь, что старший обидит малыша или сделает что-то не так (он будет очень стараться). Даже если что-то случиться, не ругайте, а покажите, как сделать лучше, а в следующий раз снова дайте ему инициативу, слегка приглядывая.

Ваш старший ребенок сейчас чувствует себя ущемленным и даже ненужным, т.к. раньше все внимание было отдано ему, а теперь малышу. Попытайтесь переключить его внимание со своей значимости на любовь и помощь. Когда он снова почувствует себя нужным, он перестанет ревновать и будет очень любить своего братишку или сестренку.

Но! не отдавайте младшего на попечение старшего полностью, даже через несколько лет, а то может развиться противоположная реакция, когда он будет ревновать младшего к вам.

Самая распространенная проблема маленьких ревнивцев — это проявление агрессии по отношению к малышу. Особенно часто она возникает, когда младенец становится все более самостоятельным и активным, начинает ползать, проявляет жгучий интерес к игрушкам и книжкам старшего брата или сестры. При первых признаках агрессии у старшего не ругайте и не вините ребенка, агрессию тем самым вы не снимете, а лишь загоните еще глубже. Конечно, открытую агрессию, которая может причинить физический или психологический вред маленькому, следует пресекать, но одного этого явно недостаточно. Во-первых, попытайтесь понять, кому ваш старший ребенок адресует свое негативное послание — младшему или вам, родителям? Нередко толкания  пинки, укусы демонстративно происходят только в присутствии родителей, чтобы те, наконец, обратили внимание на старшего. Может быть, стоит чаще обнимать его, прислушиваться к его голосу в семье. Ребенок должен знать, что некая (пусть даже не очень значительная!) часть родительского времени и внимания посвящена только ему.

Если же вы чувствуете, что агрессия направлена на малыша, попробуйте перевести ее в мирное русло. Объясните старшему, что в каждом из нас есть «спокойная, добрая» часть и есть «злая». Для того, чтобы «спокойная» победила «злюку», нужно свою злость куда-нибудь выплеснуть. Вариантов множество, выберите или найдите наиболее приемлемый для вашего чада. Можно рвать на мелкие кусочки бумагу, можно лепить из пластилина — давить, мять, размазывать со всей силой — пластилин имеет очень большой психотерапевтический эффект. Можно прыгать с верхней ступеньки спортивного комплекса на мягкий мат, расстеленный на полу (таким образом ребенок отвлекается от «злых» мыслей, внутренне собирает себя и преодолевает собственный страх). Такой способ подходит, правда, для достаточно спортивных детей.

Действительно, в развитии вашего старшего ребенка может произойти некоторый регресс: он может снова начать писать в штаны, требовать себе памперс, мамино молоко. Моя старшенькая, глядя на то, как я ношу в перевязи ее новорожденную сестру, просила завернуть ее в простынку и поносить в пледе, перекинутом через плечо. Мы играли с ней в такие немудреные забавы, как прятки за пеленкой и «ладушки». Если ваш старший ребенок хочет побыть маленьким, отнеситесь с пониманием к этим просьбам: ведь так малыш проверяет, осталось ли в вашем сердце место и для него.

Играем вместе!

Прекрасно, если удастся подключить младенца к вашей совместной игре. Он, например, вполне подходит для роли «пациента», в то время как старший будет изображать «врача». Мама может прийти с малышом в «поликлинику» и получить от «доктора» ряд ценнейших советов по уходу и воспитанию современных детей. А когда придет время делать маленькому массаж, старший ребенок может повторять мамины действия на большой кукле — тогда у вас получится настоящий массажный кабинет на дому. Если старший ребенок — девочка, можно поиграть в настоящие «дочки-матери». Проигрывайте ежедневные ситуации: встречу молодых мамочек с колясками на прогулке, поход в бассейн, в гости. Поделитесь со своей дочкой-подружкой проблемами нынешних младенцев, пожалуйтесь на плохой аппетит вашего крохи, обсудите прорезывающиеся зубки. Такая игра, кроме всего прочего, очень полезна для развития материнских инстинктов, а старшая дочка ощутит свою важность и значимость для мамы.

Старший, средний, младший, единственный

Источник картинки: potapovam.ru

Вы мечтали быть старшим или младшим ребенком в семье? Как вы чувствовали себя, когда у вас появился младший братик или сестра? А может быть вы единственный ребенок в семье? Плохо это или хорошо - сейчас узнаем!

Старшие дети

Их больше всего изучают, и особенности их характера исследованы лучше всего. В мире много веков господствовало право первородства, ставящее первого ребенка в привилегированное положение. Некоторые считают, что старшие дети получают больше любви и внимания. Они быстро понимают, что им необходимо много работать над собой, чтобы добиться успеха; из них вырастают педанты, из них вырастают люди мнительные, из них вырастают лидеры. Старшие дети склонны к консерватизму в семейных отношениях. Они стремятся к сохранению существующего статуса и в силу этого чаще разделяют систему ценностей родителей, чем другие дети. У старших детей обычно лучше развиты речь и мышление. Иногда братья и сестры им подчиняются.

Средние дети

В характере средних детей трудно уловить какие-то специфические черты. Кое-какие особенности были замечены психологами, но очень многое зависит от того, ближе этот ребенок к старшим или младшим детям. Например, если средняя дочь ближе к старшему брату, в ее характере будет больше черт младшей сестры; если же она ближе к младшей сестре, в ней будет больше от старшей сестры. В выигрышном положении оказываются дети, которые в детстве одинаково контактируют со старшими и с младшими. Средние проявляют большую склонность к разнообразию ролевых характеристик — они являются более гибкими. Это зачастую делает средних детей хорошими партнерами в браке, так как они способны на компромиссы. Часто они выступают в роли посредников, само положение в семье заложило в них необходимые для этого навыки.

Негативной особенностью средних детей является то, что они зачастую считают себя обделенными. Внимание всегда фокусируется на старших и младших. Родители говорят: "Это мой старший, это мой младший, а это еще один мой ребенок". Средние дети больше других подвержены нервным срывам и чаще убегают из дома, потому что у них недостаточно развито чувство принадлежности семье. Они более склонны к самоизоляции, к самостоятельному исследованию собственной личности.

Младшие дети

Младшие дети иногда всю жизнь ведут себя довольно инфантильно. Они часто становятся долгожителями. Младшие, как правило, обладают чувством собственной исключительности, так как в семьях к ним всегда относились как к "малышам". В детстве они чувствовали неусыпную заботу и вследствие этого чаще становятся зависимыми. Их часто считают неспособными, а сами они уверены, что их способности просто не были замечены. Иногда они не осознают степень своей зависимости. Они не привыкли к вниманию, поэтому некоторые из них становятся робкими и стеснительными. Но хочется отметить, что большинство комедийных актеров были младшими в семье. Младшие дети относятся к жизни довольно непосредственно — они открыты всему, что гарантирует им ответную реакцию. Они обычно более самозабвенно веселятся и играют и меньше боятся негативной реакции родителей, чем старшие дети. Это объясняется тем, что родители обычно становятся менее строгими, меньше наказывают их и меньше требуют с них, чем со старших детей. Так что младшие дети чаще ускользают от их внимания. Иногда они становятся авантюристами и бесстрашными искателями приключений.

Единственный ребенок

Так как единственный ребенок является в своей семье, так сказать, и первым и последним, у него могут проявиться качества старших и младших детей или же может возобладать какая-то модель. До недавнего времени считалось, что, если у ребенка нет братьев и сестер, он вырастет избалованным и эгоистичным. Сегодня большинство психологов отказываются от подобного стереотипа.

Данные исследований показали, что такой ребенок чаще всего прекрасно приспособлен к жизни. С одной стороны, он может вести себя как чересчур ответственные старшие дети. С другой стороны, он может стать таким же избалованным и беспомощным, как младшие дети, — все зависит от ситуации в семье.

Если родители отдают ребенку все свои силы, всю свою энергию, он вырастет больше похожим на младшего. Если он растет в семье, где родители живут собственной жизнью и не озабочены лишь тем, чтобы сделать жизнь ребенка лучше и интереснее, он вырастет более приспособленным. Если ребенок один в семье, то ему никогда не приходится отвоевывать любовь родителей у братьев и сестер. Он привык, что ему обязательно уделяют внимание. Он может лучше приспосабливаться к отношениям один на один, но теряться в группе. Единственному ребенку приходится много работать, чтобы развить в себе социальные навыки, умение дружить и сходиться с людьми.

Можно выделить следующие особенности воспитания ребенка:

Матери по отношению к «единственным» и «старшим» детям больше склонны к резкой смене стиля, приемов воспитания, чем по отношению к «младшим» детям.

Родители больше склонны к колебаниям в воспитании «старших» мальчиков.

Матери чаще видят свои отрицательные черты характера и слабости именно в своих «старших» детях.

«Единственным» дочерям родители уделяют гораздо больше времени, сил и внимания, стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению потребностей «единственных» дочерей, чрезмерно балуют их по сравнению с «младшими» и «средними» девочками. А вот в отношении «младших» дочерей родительское внимание наиболее сбалансировано.

Чувства родителей к своим детям также отличаются в зависимости от порядка рождения ребенка:

По отношению к «младшим» детям родительские чувства более развиты. Это объясняется тем, что инстинкт материнства и отцовства у родителей усиливается с увеличением их возраста и опыта.

При воспитании «старших» детей родители острее чувствуют самопожертвование и страх причинить вред ребенку.

Наименьшее напряжение у родителей вызывает воспитание «младших» детей.

Все сказанное выше относится и к мальчикам, и к девочкам, но по отношению к девочкам выражено сильнее.

Родители по-разному предъявляют требования и применяют наказания в зависимости от порядка рождения ребенка. Можно выделить следующие закономерности:

Отцы и матери более строги со «старшими» детьми вне зависимости от пола, а наиболее строгое воспитание получают «единственные» дети.

К «старшим» мальчикам родители предъявляют гораздо больше требований, чем к «младшим» и «единственным» мальчикам (к «старшим» девочкам это относится в меньшей степени).

По отношению к «единственным» дочерям родители предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко.

Матери и отцы по отношению к «старшим» детям (в отличие от родителей «единственных» детей) при воспитании настроены на то, чтобы подавлять волю детей.

Отношения со сверстниками у детей складываются по-разному в зависимости от их порядка рождения:

Большинство детей, являющихся в семье «единственными» и «старшими», имеют довольно высокий статус в группе сверстников.

Среди «младших» детей довольно высокий процент неблагоприятного положения в группе.

«Старшие» девочки могут пытаться компенсировать не вполне благоприятные отношения в семье благоприятными отношениями со сверстниками.

Советы психолога родителям на лето

1. Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

2. Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят Вашего ребенка и Вас.

3. Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

4. Используйте каникулы для того, чтобы Ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

5. Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего отдыха может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

6. Лето дает Вам возможность оценить возросший уровень возможностей Вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

7. Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

8. Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

10. Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с Вами. Какими бы странными и экзотическими они Вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

Брать или не брать ребенка к себе в постель?

Стоит ли брать ребенка с собой в кровать? Этот вопрос задают многие родители. Есть множество причин, по которым малыш занимает место в родительской постели.  Как правило, у мам и пап находится немало  доводов в пользу такого положения вещей. И не всегда понятно кто больше нуждается в подобной практике - дети или их родители?

«Брать или не брать ребенка к себе в постель?» - специалисты считают этот вопрос неоднозначным. Конечно, каждая семья разрешает эту дилемму по-своему, иногда руководствуясь семейными и культурными традициями, иногда личными убеждениями, а зачастую простым желанием выспаться. И понятно, что никакие научные доводы не помогут, если Вам приходится несколько  раз за ночь вставать к малышу, а на работу Вы ходите не для того, чтобы уютно посапывать, положив голову на клавиатуру. В любом случае стоит учесть все за и против, позволяя ребенку спать в Вашей постели.

 До шести месяцев

С первых дней жизни у малыша есть своя кроватка, его собственное, предназначенное только ему место для сна. И если он достаточно спокойно спит в ней, нет никаких оснований оставлять его у себя под боком, когда Вы засыпаете. Конечно, вполне допустимо, что ребенок в первые месяцы будет иногда спать рядом с мамой, ведь не всегда есть силы встать и переложить малыша в кроватку после ночного кормления. И если маленький неважно себя чувствует, не дают спать колики, близость мамы, ее тепло и запах помогут ему уснуть. К тому же современный способ жизни навязывает нам некоторые условия, и для мам, вышедших на работу, важно быть рядом с ребенком ночью, компенсируя недостаток контакта с ним, в том числе и физического. Не имея возможности  выражать свою нежность и заботиться о ребенке в течение дня, мама не всегда способна  спокойно спать отдельно от ребенка.        

С шести месяцев до двух с половиной лет

После 6 месяцев желательно чтобы ребенок привык спать в своей кроватке. Конечно, если у Вас беспокойный малыш и единственный способ провести вечер в тишине это уложить его в Вашей  кровати, зачем отказываться от такой возможности? Но будет лучше, если Вы попытаетесь разобраться, с чем связано беспокойство малыша, не подкрепляя связь между его поведением и тем, что Вы берете его к себе в постель. Важно, чтобы родители были уверены в том,  что должно  быть время и пространство только для них двоих. Довольно трудно  возродить сексуальную  жизнь с ребенком посреди кровати. Со временем Ваша уверенность передастся и малышу, он научится с пониманием относиться к тому,  что у родителей  должно быть   время не только для него, но и друг для друга. Это даст ребенку важное ощущение того, что можно быть одновременно и любимым, и автономным. Принятие такого положения вещей позволит малышу не чувствовать себя покинутым всякий раз, когда мама и папа захотят побыть вдвоем.

Потакая ребенку в его желаниях, мы  в какой - то мере, снимаем с себя ответственность за происходящее. "Он может спать только со мной. Я не представляю, как он будет спать один". Подкрепляя  иллюзии малыша, мы препятствуем его взрослению.  Маленький ребенок воспринимает мир таким, каким мы, родители, преподносим его. И мы можем позволить ему следовать своим инстинктам и импульсам, идя у него на поводу,  а можем, постепенно, знакомить его с принципом реальности, не позволяя развиться иллюзорным представлениям, о том какова его роль и место в семье.

Иногда родители оставляют ребенка в своей постели, чтобы избежать интимности в своих отношениях. Ситуация еще более осложняется, когда отец отправляется спать на диван. И это не редкий случай. Ребенок, используемый таким образом, становится ответственным за покой в семье. Его присутствие в родительской постели, как правило, довольно убедительно мотивированное, ограждает  родителей от необходимости оставаться наедине, и смотреть в лицо существующим сложностям. Как правило, в такой ситуации у ребенка появляются реальные симптомы, которые не позволяют ему спать в собственной кроватке. Бессонница, ночные страхи, двигательное возбуждение: все это прекратится, как только родители признают существование сложностей в интимной жизни и начнут тем или иным образом их разрешать. 

Какова бы ни была ситуация в семье, чаще всего именно от нас зависит, окажется ли наше чадо под нашим одеялом. Вам надо быть на работе в 8, а  Вы уже четыре раза вставали, чтобы переложить малыша в его кроватку. Но через какое-то время, он вновь проскальзывает к вам под одеяло. И кто из нас в такой ситуации не сказал бы своему, не менее измотанному беспокойной ночью, супругу: "Принеси его сюда, я больше не могу слышать, как он плачет". Конечно, иногда приходится сдаваться, но  после слез и капризов это не так досадно. По крайней мере, ребенок увидит, что ни отец, ни мать не согласны с таким положением вещей.      

После двух с половиной - трех лет

В отношении детей этого возраста мнение специалистов единодушное: место ребенка в своей кроватке! В этом возрасте возникает эдипова ситуация, во время которой ребенок переживает влюбленность в одного из родителей и мечтает стать его мужем или женой. Находясь в постели с родителями, ребенок получает подпитку для своих фантазий, что он мог бы стать сексуальным партнером для своего родителя.  Итогом эдиповой стадии для ребенка должен стать  запрет на инцест, что позволяет ему взрослеть и учиться строить отношения вне семьи. А каких побед ему останется желать, если объект его влюбленности, отец или мать с ним, в одной кровати?

Вполне допустимо брать малыша по утрам в свою кровать, чтобы приласкать его, немного подремать в обнимку, или поговорить с ним. Эти минуты, проведенные вместе, приобретают особенную ценность, если Вы уходите на работу и целый день проведете порознь. Если ребенку приснился кошмар или он заболел, то, конечно, он почувствует себя лучше, уютно устроившись рядом с Вами. Главное, чтобы он понимал, что речь идет об исключительной ситуации. Поэтому, стоит сразу уточнить, что завтра он вернется в свою постель. Ваше чадо вновь пытается найти повод, чтобы забраться к вам? Не стоит аргументировать отказ тем, что он ворочается и мешает Вам спать. Убеждая  ребенка оставаться в своей кроватке,  объясните ему, в доступной форме,  что то, что происходит в спальне родителей касается только их двоих.  

 Да, но что же тогда происходит с детьми в других культурах, где родители кладут с малышей с собой в постель  на протяжении веков?  Каждое общество четко устанавливает свои границы. В Африке ребенок спит со своей матерью до 2-3 лет. Затем он навсегда исключен из материнской постели. В Индии избегают обмена взглядом глаза в глаза, так как он считается сексуально возбуждающим фактором. Родитель устанавливает дистанцию взглядом, который означает запрет на инцест. В нашей культуре, хотим мы этого или нет: сон в одной постели имеет сексуальный подтекст. Никто не застрахован от неосознанных побуждений. И даже если мы полностью уверены в себе, невозможно избежать того, что наш малыш может почувствовать некоторое возбуждение. Мы сами создаем сексуальное волнение у ребенка, вызываемое контактом тел,  вынуждая его контролировать свои желания. И тем самым, отрицая его сексуальность.

автор: Богданова Н.В., детский психолог

Мама-терапия - лечение маминой любовью.

Каждая мама способна помочь ребенку справиться даже с тяжелой болезнью. Под руководством врача она может избавить малыша от страхов, бессонницы, заикания и прочих нервных нарушений. Наконец, мама может дать ребенку установку на счастье - и он станет счастливым и успешным человеком. Как это сделать, рассказывает известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич Драпкин. Сосуд для любви. Ребенок - сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею - он счастлив, нормально развивается. Недолюбленное дитя плохо себя ведет, становится непослушным, может начать заикаться, мочиться в постель; получив травму, подхватив инфекцию, выздоравливает медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, и выздоровление идет гораздо успешнее. Но как передать малышу свою любовь? Западные специалисты считают: прежде всего взглядом и прикосновениями. Как можно чаще с любовью смотрите в глаза ребенка, поглаживайте, прижимайте, подкидывайте, шутливо с ним возитесь... К этим двум способам доктор Драпкин добавляет третий. Он считает, что примерно до 2 лет мама вообще не должна расставаться с малышом. Если в это время она выходит на работу или ведет светский образ жизни - часто ходит в гости, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, - поток любви прерывается, малыш начинает чаще болеть, хуже развивается. И еще огромное значение для ребенка - не только младенца, но и дошкольника, и даже младшего школьника, - имеет мамин  голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни, родившись, он узнает его, эмоционально реагирует, различает интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама предъявляет к маленькому много претензий, распекает, что он не такой, как хотелось бы, ребенку как бы задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму. В этом и состоит новая психотерапевтическая методика доктора Драпкина. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением Московских профессиональных психотерапевтов и психологов. Мама для больного малыша - лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Мама любит своего ребенка независимо от того, послушный он или нет, больной или здоровый. Ее любовь должна быть безусловной. Установка на счастье. У мамы может возникнуть резонный вопрос: "А зачем мне все это знать, если мой ребенок в психотерапевтической помощи не нуждается?" Хорошо, если так. Врачи говорят, что число детей с задержкой психического развития и всевозможными проблемами в поведении неуклонно растет: 10-12 лет назад их было 25-30%, сейчас -до 80-90%. Но даже если ребенок совершенно нормально развивается, ему совсем не помешают мамина любовь, установка на здоровье и счастье. Фразы, которые надо произносить, - не случайные. Каждое слово - продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому. 1-й блок - "витамин материнской любви": с помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка. "Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим". 2-й блок - установка на физическое здоровье. При легких недомоганиях одна эта "мама-терапия" может излечить без всяких лекарств. "Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь".  3-й блок - установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие. "Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь".  4-й блок отражает народную мудрость. Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга: "Отдай мне свою болезнь!" "Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет конкретные проблемы ребенка.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит). Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре...) Я тебя очень-очень сильно люблю". Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный. Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам - и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми. Время и место. Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью. Итак, через 20-30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно - обращаясь к ребенку, затем вслух. Делайте это каждый день: месяц, два - зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются. А вот если сама мама не в форме - заболела, взвинчена, - сеанс лучше отменить.

Источник:  adalin.mospsy.ru

Притча

Склонилась ночью мама над кроваткой И тихо шепчет Крошечке своей: «Ты 

только не болей, мой Зайчик сладкий, Прошу тебя, ты только не болей…» 

Когда болезнь к ребёнку подступает, Рыдает материнская душа. И мама до 

утра не засыпает, К щеке прижав ладошку малыша… Когда блестят глаза не 

от веселья, Когда температурит сын иль дочь, То сердце мамы плачет от 

бессилья, Пытаясь все болезни превозмочь… Укутав нежно Счастье в одеяло,

Прижав своё Сокровище к груди, Она без перерыва повторяла: «Уйди, 

болезнь, от сына прочь уйди!» И ни одно лекарство так не лечит, Как 

мамина забота и тепло… Любовь – ребёнка счастьем обеспечит, Отгонит все 

недуги, беды, зло… Для матери важней всего на свете Здоровье, счастье 

собственных детей. И точно так же маму любят дети, Взрослее став, 

заботятся о ней… Прошли года… В кровати мать больная, Ей шепчут двое 

взрослых сыновей: «Ты только не болей, моя родная, Прошу тебя, ты только

не болей…»

100 советов, чтобы ребенок рос счастливым

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______*(что вы делали вместе).

Рассказывайте
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том, как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
54. Вашего ребенка в машине.
55. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
56. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
57. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
58. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
59. Почему ты думаешь, это случилось?
60. Как думаешь, что будет если _____?
61. Как нам это выяснить?
62. О чем ты думаешь?
63. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
64. Как думаешь, какое *оно* на вкус?

Показывайте:
65. Как сделать что-то вместо того чтобы запрещать это делать.
66. Как свистеть в травинки.
67. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
68. Как резать еду.
69. Как складывать белье.
70. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
71. Привязанность к вашему супругу.
72. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:
73. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
74. Чтобы посмотреть на птиц.
75. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
76. Ходить в какие-то места вместе.
77. Копаться вместе в грязи.
78. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
79. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком пока он играет.


Порадуйте своего ребенка:
84. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
85. Положите шоколад в блины.
86. Положите любовную записку в обед. (наверное имеется в виду завернуты с собой обед)
87. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
88. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
89. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
90. Чувство вины.
91. Ваши мысли о том, как должно было быть.
92. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
93. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
94. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
95. Отвечайте взаимностью когда ваш ребенок вас касается.
96. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
97. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью) прежде чем оказать ему помощь.
98. Делайте ванну в конце длинного дня.
99. Обнимайтесь.
100. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку!

Интернет для детей

   
Источник картинки: digitaltrends.com

   Каталог Детских ресурсов KINDER.RU предоставит вам более двух тысяч ссылок на сайты о детях и для детей. Авторы постарались сделать каталог простым и понятным, но в то же время наделили возможностями больших «взрослых» каталогов и поисковых систем. Каждая зарегистрированная Интернет-страничка имеет краткую характеристику. Ведется рейтинг популярности и постоянный мониторинг ресурсов.
Кроме девяти тематических разделов здесь есть раздел новостей детского Интернета, интерактивные игры, конкурсы, книга друзей, детский чат, форум для детей и их родителей.

Интересное о детях

   Если во всем мире отмечают День защиты детей, то на Сейшелах отмечается целый Месяц защиты детей!
   Пару лет назад департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов. Во время урока она сказала шестилетним ученикам о том, что Санта-Клауса не существует. Разочарованные дети пришли домой в слезах, это послужило поводом для жалоб родителей на педагога, который так грубо обошёлся с детьми.
   Больше всего детей в мире у марокканского султана Исмаила. Он как настоящий отец воспитывает 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок.
   В одном из руководств по сохранению здоровья сказано, что дети 3-4 лет во избежание развития косоглазия и нервных перегрузок могут смотреть только одну телепередачу. «Спокойной ночи, малыши!»
   В арабских странах чрезвычайно популярны гонки на верблюдах. А в качестве жокеев там обычно используют трех – четырехлетних детей. Их усаживают на спину верблюда, а он бежит сам. Дети легче взрослых, кроме этого они пугаются, громко кричат, и это подгоняет верблюдов.
   Статистика подсчитала, что маленькие дети в возрасте 3-4 лет ежедневно произносят 12000 слов и задают около 900 вопросов.
   Однажды зимой в Израиле неожиданно для всех выпало много снега. Сразу после этого верховный раввин запретил детям по субботам лепить снежную бабу, так как счел это работой, но в то же время разрешил играть в снежки, так как счел это развлечением.
   В Швеции действует закон, который запрещает рекламе обращаться к детям до 12 лет. Считается, что в этом возрасте дети легко внушаемы и реклама может негативно повлиять на их психику.
дальше