7 ошибочных похвал

В этой статье мы рассмотрим 7 ошибочных похвал, которыми взрослые пытаются мотивировать детей, но у них ничего не получается.

Первая и самая грустная – «Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет. Зачем хвалить за то, что он и так должен делать». Представьте, что вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы стараетесь, но ваших усилий никто не замечает и не ценит. Будет ли у вас желание и дальше ее выполнять? Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы – закрепить желательное поведение. Игнорируя желательный (хороший) поступок, вы его не закрепляете, а превращаете в ненужный.

Вторая, самая скупая – «Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец» Ограничиваясь одним словом, вы лишаете ребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно вы довольны. Вам как будто все равно, что и как он сделал. Сделал – и ладно. Похвала «для галочки» ведет и к выполнению обязанностей «для галочки».

Третья, самая обидная – «Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то так не делаешь?» Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид: «Как хорошо ты сегодня выглядишь! И одежда, и прическа – все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то за собой не следишь?» Заметили, как комплимент перешел в упрек? Осадок остался отрицательный, а цель похвалы – оставить положительный.

Четвертая, сравнительная – «Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. Ты поел быстрее, чем брат. У тебя рисунок красивее, чем у других». Сравнивать ребенка с другими детьми (а также с мамой, с папой и т.д.) несправедливо хотя бы потому, что другие люди - другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный опыт, другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе, вы учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других. К тому же, закладываете установку «Сделать лучше других», вместо «Сделать так хорошо, насколько я смогу»

Пятая, абсолютная: «Ты лучше всех читаешь! Ты самая красивая!» Говоря так, вы попросту обманываете своего ребенка. И когда ваш обман раскроется, ему будет очень больно. Когда мальчик на конкурсе чтецов окажется не лучше всех, а девочка в компании – не самой красивой, им будет вдвойне больно: не столько от поражения, сколько от крушения представления о себе. Добавьте к похвале простые слова «для меня» - и это будет чистая правда, в которой ваш ребенок может быть уверен в любой ситуации.

Шестая, удручающая: «Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что». При этом многие родители думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно. Много раз в день указывают. Таким способом вы говорите ребенку: «Ты всегда все делаешь плохо. А хорошо ты вообще ничего не делаешь». Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.

Седьмая, неустойчивая: «Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик» Невольно напрашивается вопрос: «А раньше ты мной не гордился? А вчера я был не твой сын? А вчера я был какой мальчик?» Так формируется неустойчивая самооценка, зависящая от каких-то сиюминутных событий. «Мама любит меня за пятерки» или «Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит». У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.

А как же хвалить правильно? Очень просто – за конкретный поступок. «Мне очень приятно, что ты помыл посуду» или «Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года». А теплые любящие слова, такие как «Ты у меня молодец» или «Как хорошо, что ты есть» нужно говорить каждый день просто так, безо всяких особых причин.

   Дети частенько застают врасплох нас своими неожиданными вопросами. Как хочется все знать, чтобы рассказать им, откуда берется ветер, почему птицы летают, зачем ослу ушки... 

   Ответы, пожалуй, на все вопросы маленьких Почемучек можно найти на сайте «Все для детей». Где? Зачем? Когда? Откуда? Эту информацию будет интересно узнать не только детям, но и взрослым!

Сила разума для детей

(Отрывок из книги Джона Кехо "Сила разума для детей")

Правильно выбирая слова, мы помогаем детям направлять мысли в нужную сторону. Слова порождают в уме ребенка зрительный образ, от которого он будет отталкиваться в своих действиях. Если поступки являются кинестетическим проявлением наших мыслей и чувств, то слова являются их вербальным выражением. 

Запомните ОДНО ПОЛЕЗНОЕ ПРАВИЛО: мысленный образ создается последними услышанными ребенком словами, и именно на основе этого образа он будет действовать. Образы, пробуждаемые словами, гораздо важнее самих слов. И когда наши вербальные инструкции не совсем точно описывают то поведение, которого мы добиваемся от ребенка, в его мозгу может возникнуть путаница, “Когда о чем-то просите, будьте осторожны... вы можете это получить”.

Недавно в оздоровительном центре я наблюдал такую картину. Мать попросила ребенка передать что-то своим братьям, которые находились в другом конце зала. Когда он побежал вдоль края плавательного бассейна, мать крикнула ему вслед: «Не беги!». Ребенок остановился на мгновение, а затем, помня о данном поручении, снова побежал.  «Я сказала: не беги!» — опять крикнула мать. 

Он снова остановился, на этот раз на несколько секунд, размышляя над её словами, а потом побежал еще быстрее.

Научится он когда-нибудь вести себя?» — проворчала мать. Да, он научится, но это произойдет быстрее, если ему говорить, что надо делать, а не чего не надо делать. Если бы она сказала ему «Иди», а еще лучше «Бен, пожалуйста, иди», она с большей вероятностью добилась бы той реакции, которой ждала. (Когда вы начинаете фразу с имени ребенка, это лучше притягивает его внимание к вашим словам.)

Чтобы действовать правильно, дети нуждаются в корректирующей информации, потому что они всегда действуют на основе той информации, которую получают. Вот другой пример того, как неправильный выбор слов способен вызывать реакцию, противоположную желаемой.

... На игровой площадке в нашей школе недавно установили новую горку, и родители, с таким трудом собравшие деньги на нее, весьма ею гордились.
Можете представить мое удивление, когда однажды утром учительница моей дочери полным отчаяния голосом сказала мне: "Посмотрите, как дети ведут себя на нашей новой горке. А ведь я изо дня в день повторяю с ними правила поведения на ней». И она показала мне эти правила. Они были выписаны на школьной доске огромными буквами, чтобы всем было хорошо их видно:

«На горке не толкаться.

На животе не съезжать.

Не карабкаться по горке вверх.

Не сыпать па горку песок».

Я снова выглянул в окно. Один ребенок полз вверх по горке, в то время как другой сыпал вниз песок. Учительница, сама не сознавая того, сфокусировала мысли детей на тех действиях, которых она не желала, — и она их получила.

В другой школе, расположенной неподалеку от нашей, применили совершенно противоположный подход, дав детям понять, каких положительных поступков от них ждут. В холле висел гигантский плакат со словами:
« В нашей школе мы...

Ходим не спеша.

Работаем тихо.

Играем дружно».

Детям были даны очень четкие и емкие указания, и стоит ли удивляться, что школьники послушно следовали им.

Правильный выбор фраз, которые мы используем, когда разговариваем с детьми, очень важен потому, что определенные слова вызывают определенные реакции. 

Например, «Пожалуйста, говорите тихо» — очень четкая и позитивная просьба. Фраза же «Не кричите» дает понять детям, что кричать нельзя, но не поясняет, каким приемлемым поведением они должны заменить свои действия. Кроме того, слово «кричите» создает определенный мысленный образ, и дети могут продолжать кричать, хоть и знают, что этого делать нельзя. Они ведут себя вопреки вашим указаниям просто потому, что это единственная поведенческая инструкция, которую они получили.

Мама-терапия - лечение маминой любовью.

Каждая мама способна помочь ребенку справиться даже с тяжелой болезнью. Под руководством врача она может избавить малыша от страхов, бессонницы, заикания и прочих нервных нарушений. Наконец, мама может дать ребенку установку на счастье - и он станет счастливым и успешным человеком. Как это сделать, рассказывает известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич Драпкин. Сосуд для любви. Ребенок - сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею - он счастлив, нормально развивается. Недолюбленное дитя плохо себя ведет, становится непослушным, может начать заикаться, мочиться в постель; получив травму, подхватив инфекцию, выздоравливает медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, и выздоровление идет гораздо успешнее. Но как передать малышу свою любовь? Западные специалисты считают: прежде всего взглядом и прикосновениями. Как можно чаще с любовью смотрите в глаза ребенка, поглаживайте, прижимайте, подкидывайте, шутливо с ним возитесь... К этим двум способам доктор Драпкин добавляет третий. Он считает, что примерно до 2 лет мама вообще не должна расставаться с малышом. Если в это время она выходит на работу или ведет светский образ жизни - часто ходит в гости, уезжает отдыхать, а ребенка оставляет на бабушку или няню, - поток любви прерывается, малыш начинает чаще болеть, хуже развивается. И еще огромное значение для ребенка - не только младенца, но и дошкольника, и даже младшего школьника, - имеет мамин  голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни, родившись, он узнает его, эмоционально реагирует, различает интонации. Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребенка. Если мама предъявляет к маленькому много претензий, распекает, что он не такой, как хотелось бы, ребенку как бы задается программа неудач и болезней. И наоборот: если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, дает установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму. В этом и состоит новая психотерапевтическая методика доктора Драпкина. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением Московских профессиональных психотерапевтов и психологов. Мама для больного малыша - лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Мама любит своего ребенка независимо от того, послушный он или нет, больной или здоровый. Ее любовь должна быть безусловной. Установка на счастье. У мамы может возникнуть резонный вопрос: "А зачем мне все это знать, если мой ребенок в психотерапевтической помощи не нуждается?" Хорошо, если так. Врачи говорят, что число детей с задержкой психического развития и всевозможными проблемами в поведении неуклонно растет: 10-12 лет назад их было 25-30%, сейчас -до 80-90%. Но даже если ребенок совершенно нормально развивается, ему совсем не помешают мамина любовь, установка на здоровье и счастье. Фразы, которые надо произносить, - не случайные. Каждое слово - продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребенку, даже самому здоровому и счастливому. 1-й блок - "витамин материнской любви": с помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка. "Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим". 2-й блок - установка на физическое здоровье. При легких недомоганиях одна эта "мама-терапия" может излечить без всяких лекарств. "Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закаленный, редко и мало болеешь".  3-й блок - установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие. "Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь".  4-й блок отражает народную мудрость. Издревле мама брала больного ребенка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга: "Отдай мне свою болезнь!" "Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет конкретные проблемы ребенка.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон (если ребенок плохо спит). Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре...) Я тебя очень-очень сильно люблю". Если малыш серьезно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырем базовым блокам добавится индивидуальный лечебный. Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам - и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми. Время и место. Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребенок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью. Итак, через 20-30 минут после того как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно - обращаясь к ребенку, затем вслух. Делайте это каждый день: месяц, два - зависит от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются. А вот если сама мама не в форме - заболела, взвинчена, - сеанс лучше отменить.

Источник:  adalin.mospsy.ru

Как воспитать уверенность в ребенке?

Источник картинки http://mirsovetov.ru

«Смотри, как лихо мальчик катается на самокате. Давай и тебе купим!» – восклицаете вы. И слышите в ответ: «Нет, у меня не получится». Не пытайтесь уговорить кроху!

Действуйте по-другому. Иногда вы просто не знаете, что и думать. Кажется, инициатива исходит только от вас. «Давай», «ну попробуй», «только посмотри» – эти слова вы произносили уже тысячу раз. А малыш, даже если и начинает какое-то дело, на полпути бросает его: «Я же говорил - ничего не получится!» Как поступать маме в такой ситуации? Прежде всего, перестаньте «хотеть» за своего ребенка и позвольте проявиться его собственным желаниям. А еще поддерживайте его интересы, хвалите и отмечайте любые достижения. Главное, поймите: уверенность в себе не возникает ниоткуда, ее нужно взрастить.

Начало начал

Недаром психологи твердят о безусловной любви к детям. Причем уточняют: она должна быть не только сильной и самоотверженной. Детишкам необходима любовь, которая не требует соответствия маминому представлению о послушном ребенке. Обожайте его не за что-то, а просто потому, что он пришел в вашу жизнь и сделал ее лучше. Ощущая это чувство, кроха понимает: уж если меня так любят, значит, со мной все в порядке!

Удержитесь от соблазна требовать беспрекословного подчинения. Ваш карапуз и так лучше всех. Вне зависимости от того, шалит он или тихонько рассматривает картинки в книжке, требует конфету или покорно открывает рот во время еды. Он всегда разный – и в этом его прелесть.

Порой, сами того не осознавая, родители дают малышу понять, что будут любить его лишь в том случае, если он станет хорошо есть, вовремя ложиться спать, садиться на горшок... Иногда вы сообщаете ему об этом словами, иногда?– строгой интонацией, недовольным выражением лица. И кроха старается. Но почему-то далеко не всегда у него получается так, как видится вам. Тогда в маленьком сердечке поселяется страх потерять мамину любовь, рождается чувство неуверенности в себе. Карапуз переживает, что он не достаточно хорош, чтобы мама могла его любить.

Чаще говорите ребенку, что не разлюбите его никогда. Объясните: мама порой сердится из-за его поступков или непослушания, но это не влияет на ее отношение к нему. Кроме того, вы всегда сумеете договориться и разрешить любой конфликт хотя бы потому, что нет в мире людей ближе и роднее. Кроха научится понимать, что ваши требования не несут угрозы разрушить вашу связь.

Незримая поддержка

Для взрослых уверенность в себе – синоним таких понятий, как спокойствие в любых обстоятельствах, независимость от чужого мнения, твердость жизненных позиций, надежность решений, способность действовать. Иными словами, прочное доверие к себе самому. Но ваш кроха пока слишком мал. Он еще не пережил воодушевляющего опыта побед и достижений. Откуда ему знать, что у него получится, а что нет? Как действовать? Очень просто – посмотреть в мамины глаза. И в них не должно быть ни тени сомнения!

Разрешите малышу рисковать «с умом». Залезть на устойчивый табурет, чтобы достать до выключателя. Съехать с горки на животе или повиснуть на перекладине, на детской площадке. «Упадешь и ударишься!» – не самое удачное предостережение. В конце концов, ваша вера в подобный результат не оставляет выбора?– он упадет-таки и ударится. И вы получите повод сказать: «Я же предупреждала!» А если наоборот? «Я верю в тебя!»

Всегда будьте рядом или хотя бы поблизости. Даже если вы на все сто процентов убеждена, что карапуз не сорвется. Просто для страховки.

Учтите, что иногда малыш будет бояться. Признайте его право испытывать страх.

Я хороший человек!

Попадая в детский коллектив, ребенок учится общаться с другими людьми, учитывать правила поведения в обществе. Оказывается, одной родительской любви недостаточно для смелого путешествия по жизни. Нужно не просто верить в то, что «я хороший», – нужно это точно знать. Бесспорно, такое знание кроха получает в семье.

Ежедневно в самых незначительных действиях малыш проявляет свои положительные качества. Вот старательно вытаскивает из комода вещи?– подходящий момент сообщить ему, что он «увлеченный исследователь». Вот, взобравшись с бабушкиной помощью на стул, тщательно водит губкой по тарелке. Карапуз почувствует большое удовлетворение, если узнает от вас, что он хороший труженик, настойчивый работник, опрятный человек.

А вот хвалить его за то, что он бабушкин помощник, может, и не стоит... Ведь он стремится к самостоятельности, а не к роли «подсобной силы». Обозначьте это иначе: «Ты любишь помогать людям». Это уже не одобрение роли, которая быстро надоест, а название достойного качества, которым кроха действительно обладает.

В разных ситуациях маленькая, но стремительно развивающаяся личность осознает свои положительные черты. Ведь все сказанное о нем подтверждается его стремлениями. Ребенок, жаждущий все понять, уверенный в собственной настойчивости, всегда открыт новым знаниям.
Осознав желание помогать людям, малыш охотно (конечно, в меру возможностей) примет на себя несложные домашние обязанности.

Получив подтверждение своего миролюбия, карапуз научится выстраивать отношения не ссорами, а поисками согласия. Зная, что обладает качествами неисправимого оптимиста, он не станет ныть и опускать руки перед трудностями.

Умение действовать

Как вы думаете, может ли умный человек допускать ошибки? Или это удел лишь глупых людей?

Пусть малыш будет уверен в том, что поступать правильно – значит, прилагать усилия, проявлять терпение, искать решения, иметь мужество и настойчивость начинать с нуля, невзирая на неудачи.
Не браните и не стыдите кроху, если у него что-то не получается. Не требуйте от него результата и хвалите не за результат, а за приложенные усилия. 

Поощряйте его желание повторить попытку и предлагайте свою помощь. «Все в порядке, никто не может с первого раза нарисовать кошку. Давай я нарисую мордочку, а ты – глаза, усы и ушки». «Хотел вылепить черепашку, а выходит оладушек? Попробуй сделать панцирь из ореховой скорлупы – наверняка, получится удачнее». Скажите своему крохе, что у него все выйдет хорошо, и похвалите за приложенные усилия. Можете быть уверены: так вы научите его не бояться неудач, не бросать начатое на полпути.

Пообщаемся?

Научите ребенка дружелюбию. Тогда его везде будут принимать с радостью. Как это сделать? Лучше всего – с помощью личного примера. Всегда встречайте малыша с улыбкой, будьте приветливыми с его и своими друзьями.

Выслушивайте кроху до конца, внимательно глядя ему в глаза. Вы заняты в тот момент, когда малыш хочет что-то вам поведать? Пообещайте: вы поговорите, как только освободитесь. И непременно сдержите обещание.

Пусть в вашем общении чаще звучат такие фразы: «Я рада видеть тебя», «Мне интересно то, о чем ты рассказываешь»... Главное, чтобы ребенок видел: ваши слова правдивы, он действительно интересен вам, его мнение для вас значимо.

Если вы повздорили, старайтесь не затягивать ссору. Как только остынете, предложите помириться. Кроха первый пришел к вам и протягивает мизинчик? Не отказывайте ему. А потом обсудите, что привело к ссоре. Разобравшись, вы решите, как лучше в следующий раз поступать вам обоим. Малыш будет знать: общение с ним – большая ценность для окружающих. Это еще одна необходимая грань его уверенности в себе. И тогда с другими людьми у него не возникнет проблем!

Быть самим собой

Каждый человек в зависимости от ситуации проявляет разные качества. Встал не с той ноги – так говорим мы о взрослых, которые чем-то недовольны. Детская же раздражительность воспринимается в штыки. А если это длится неделями?

Не волнуйтесь, вы ничего не упустили в воспитании, просто наступил очередной кризис взросления. Малыш пытается расширить границы своих возможностей, но сам не знает, как и в каком направлении это делать. Упрямство, желание перечить – вот что он испытывает в связи с собственной несвободой, или растерянностью, или неумением. И потому нуждается в поддержке.

1. Будь внимательным! От страха ребенок готов поверить любому вашему слову! Ни в коем случае не навешивайте ярлыки: мол, вредный, грубый. Не оттолкните его в трудный час.

2. Скажите, что понимаете его обиду, или злость, или желание вас наказать. Но при этом не забудьте уверить малыша, что вы знаете, какой он добрый и любящий.

3. Согласитесь подождать, пока буря утихнет, а потом обсудите с ребенком все, что его волнует. Поговорите с ним миролюбиво и доброжелательно, когда вы оба успокоитесь. Не сомневайтесь, он оценит такое отношение к себе и рано или поздно поймет: у него есть право быть самим собой.

Маленький большой успех

Лучшая мотивация для ребенка – это одобрение родителей. Радуйтесь каждому его достижению. И пусть его рисунок пока неумелый, прыжок слишком слабый, а шутка, которую он придумал, не смешная  Кроха должен знать, что способен сделать что-то, чем вы станете гордиться. Поэтому хвалите его за приложенные усилия.

Опубликовано в журнале “Мама, это я!” №1/2009

Дерзость

Когда дерзости — саркастические замечания, резкие ответы и грубые слова вылетают изо рта вашего прежде ангельского поведения дошкольника, вы начинаете бо­лезненно сознавать, насколько опасной может оказать­ся способность вашего ребенка перенимать плохое. На­учиться дерзить можно только от кого-нибудь, поэтому ограничьте возможности вашего ребенка слышать не­хорошие слова. Следите за программами телепередач, друзьями ребенка и за своей собственной речью, чтобы очистить детскую лексику от плохих слов.

Предупреждение проблемы

Разговаривайте со своим ребенком так, как вы хотите, чтобы разговаривали с вами

Научите ребенка правильной, культурной речи, что­бы он употреблял слова: «спасибо», «пожалуйста», «извините». Объясните также ему, что иногда не то, что мы говорим, а как говорим, превращается в дер­зость.

Определите для себя, что нужно считать дерзостью

Чтобы разумно реагировать на словесное поведе­ние, с возрастом все более разнообразное, вам сле­дует подумать о том, что ваш ребенок говорит, когда дерзит, или хотя бы о том, с какой интонацией он произносит слова. Вот некоторые отличительные черты дерзости; сарказм, обзывание, выкрикивание ответов и вызывающие отказы. Простые отказы «Я не хочу» относятся к капризам, а вопросы типа «Надо ли мне?» являются уже выражением мнения.

Контролируйте друзей, средства массовой информации и собственную речь

Проследите, какие слова слетают с языка у вас и ва­ших друзей, ровесников ребенка, членов семьи, телегероев, чтобы оградить вашего ребенка от дер­зости.

Решение проблемы

Пусть грубое слово износится, потеряет привлекательность

Пусть ваш ребенок устанет употреблять грубое сло­во, чтобы оно потеряло в его глазах свою привлека­тельность и в пылу словесных баталий реже произ­носилось. Услышав из его уст плохое слово, скажи­те: «Мне жаль, что ты произнес это слово. Я установлю таймер. Ты должен повторять его, пока не зазвонит таймер. Когда он зазвонит, ты можешь прекратить».

Игнорируйте дерзость

Постарайтесь уделять как можно меньше внимания необидной дерзости. Если вы сделаете вид, что ни­чего не случилось, ребенок не получит удовлетворения от ощущения власти над вами, и дерзость больше не будет доставлять ему удовольствие, потому что играть одному  - неинтересно

         Хвалите вежливую речь

Чтобы ребенок понял, какую речь вы предпочитае­те, выделите моменты, когда он говорит вежливо, не дерзит. Скажите: «Мне нравится, когда ты не кри­чишь в ответ на мой вопрос. Это так мило с твоей стороны». Объясните, что зачастую речь становится дерзкой из-за грубого тона. Скажите сердито: «Мне все равно», а потом — вежливо, чтобы проиллюст­рировать разницу.

Чего не следует делать

Не будьте козлом отпущения

Раз вы знаете, что дерзость является для ребенка способом получить власть над вами, не употребляй­те сами дерзкие слова. Ребенок может изыскивать хитрые пути, чтобы просто позабавиться — посмот­реть, как вы сердитесь, прореагируете на дерзкие слова, использование которых вы не поощряете.

Не учите дерзости

Когда отвечаете ребенку, никогда не кричите; это только научит его дерзить. Хотя трудно не кричать, когда на тебя кричат, постарайтесь научить ребенка уважать вас, а для этого уважайте и его. Будьте веж­ливы с ребенком так, как если бы он был гостем в ва­шем доме.

Не применяйте суровых наказаний за дерзость

Дерзость в худшем случае раздражает, не более. При­берегите суровое наказание для действительно серьезного проступка, опасного для ребенка и окружаю­щих. Нет доказательств того, что дети учатся быть уважи­тельными, когда их наказывают за неуважитель­ность. Наказанием мы учим детей страху, но не ува­жению.

Дерзости Пети

Каждый раз, когда Анна Петровна просила своего че­тырехлетнего сына Петю сделать что-нибудь, например, убрать игрушки или масло со стола в буфет, мальчик кричал: «Не буду убирать! Я не люблю тебя!» Петя так поднаторел в дерзости и словесных оскорблениях, что, когда бы его ни спросили о чем бы то ни было, в ответ он раздраженно выкрикивал подобные фразы. «Мой ребенок не должен так разговаривать!» — кри­чал на него отец, и это вызывало в семье еще большее волнение. Когда родители поняли, что своим сарказмом и ок­риками они и создают тот тип поведения, который ус­воил Петя, они стали стараться спокойно реагировать на его грубости и хвалить всякий вежливый ответ. «Как здорово, что ты вежливо ответил», — сказали они, ког­да сын впервые сказал «ладно» в ответ на просьбу положить игрушки в коробку.

Со временем родителям стало нетрудно контроли­ровать свой гнев, потому что они все реже слышали вы­крики Пети, а когда он все же позволял себе грубить, они обычно делали вид, что ничего не слышат.

Употребление вежливых слов

Как помочь ребенку сделать употребление вежливых слов естественным и необходимым.

1. Используйте вежливые слова сами в тех ситуациях, где они необходимы.

2. Постарайтесь убедить других членов семьи сделать использование вежливых слов нормой.

3. Покажите ребенку «волшебство» вежливых слов: не выполняйте просьбы ребенка, пока он не произнесет «пожалуйста»

4.  Сделайте ситуации встречи и расставания как можно более естественными и разнообразными.

5. Не фиксируйте свое внимание на том, что ребенок забыл вежливое слово, не ругайте ребенка за это.

6. Всячески хвалите ребенка за то, что он употребляет вежливые слова, говорите о своих чувствах: «Мне приятно!», например, и т.п.